Devuélveme la vida...

Y no quiero seguir reteniendo el aire en mis pulmones, el amor entregado que tengo dentro del silencio arpegiado por la suave caricia de los dedos, que le dan musicalidad...las voces calladas dentro de mi consciencia, suplicándome salir fuera a jugar, que yo necesito gritar, gritar y gritar...para decirte:
Que el dulce fraguar de las nubes en el agua, persiguiendo las olas, el dulce olor a amapolas fescas, regando la orilla, es ese perfume...el que me recuerda la caricia, que me diste antes de marchar.
Y que me entristece no tenerla ahora, y haberla podido retener, para que en los momentos de soledad, como éste, pueda sentirla, como la primera vez...
Siento la necesidad de vociferar, explicarte entre eufóricas palabras, que has vuelto a mi vida, como la mar retoma la orilla, una y otra vez, bañándola de espuma blanquiza, enfrentándola a sus miedos y a sus manías...Tengo la necesidad, de contarte, porque me apena tanto el no tenerte ahora acerca, el no sentir tu aliento en la nuca, porque sé que por muy endeble que sea...el simple suspiro recorriendo de tus labios la distancia que queda, hacia mi cuello, ese beso inquieto pero despierto, es el que me hace añorar...añorarte día sí, día también...
Quiero que comprendas que quiero estar contigo, en una noche de luna llena, compartir las estrellas, invitar a la noche a tomar una copa y brindar todas a ciegas, esperando a que llegue...el reproche, de tu mirada buscando la mía fundiéndose en una, como hacen los amantes, antes de que acabe el día....

Espérame, unos instantes, devuélveme de nuevo esa noche, pero no me dejes sin la vida, sin el aliento, sin la brisa, que da sentido a mi poesía...no me dejes, acabando el día, sin ni si quiera un poco de aire, para que refresque mis ideas....



Dévuelvemela...

Dudas y cómos.

Querido diario,
Me embaucan miles de emociones, que están afectando seriamente a mí forma de ser y de actuar. Hace poco, tras tanta incertidumbre que hay detrás de la muerte, no quise adivinar más mensajes que traía en su regazo, conforme iba avanzando y la iba viendo venir, me hice la esquiva, prefiriendo cerrar los ojos y por un instante ser ciega, a ver que tenía qué decirme.
Se ha llevado a mi perro, a mi tio, a mi tío abuelo...y ahora pretende llevarse de buena gana, a la novia de mi tío. Nunca entenderé sus misivas, ¿Por qué debe quedarse todo cuánto amamos?, ¿Es acaso, alguna forma de darnos cuenta que perdiendo algo, reconocemos su valor?...Nunca lo comprenderé del todo. Me trastorna día y día también, el hecho de no acabar de aceptar éstas pérdidas, no había disfrutado lo suficiente de ellos, ahora entiendo la frase, la cuál siempre me resigno a decir o a escuchar de otras bocas: "Es demasiado tarde...". ¿Tarde? ¿Y qué intentas decirme, qué ya no haga nada pese a que haya perdido una oportunidad y tenga que lamentarla?, no quiero...simplemente, no me entra esta razón.
Es como una simple mariposa, a la que curiosamente, va a parar a tus manos y desata el caos, y lentamente, te atornilla hasta los sesos, de tal manera, que ni encuentras refugio ni razón para combatir la desesperación.
Por desgracia, hay quiénes aprovechan dicha "desesperación" de las personas, para ataviarlo a sus trucos de zorro, pues como dice la fábula éste siempre está al acecho de algún despistado.
Y todo cuánto puedo sentir, es tristeza, rabia, sufrimiento...y debo permanecer inmóvil, mirando como me desangro, porque parece que lleve algún tipo de veneno que no me permita ni eso, moverme y devolver la jugada.
No pienso admitir, que me han hecho un jaque y mate, no lo pienso admitir, pues estoy segura que aún puedo moverme, sólo necesito concentración y el momento oportuno.
Me atan muchas cosas cerebralmente hablando, tengo muchas dudas, y muchas respuestas que atender, y pocas ganas, porque, me hallo algo desvalecida, en medio de un camino lleno de piedras y de muchas subyacentes, que no logra comprender mi cabeza.
¿Qué hago?- Es la pregunta que más se repite, y que más me agobia. Es como si me impulsara a decirme: ¡Va, piensa algo, rápido! Y yo no supiera qué decir...ni qué hacer...
Siento una sensible frustración, denotada por el caotismo mental, y por la realidad grisácea y pusilánime, de algún pintor ebrio de pena.

Cantar me ánima, me afina hasta las cuerdas del corazón, pero no es suficiente, para lograr el jaque y mate, que necesito...¿Cómo hacerlo, sin tener que lastimarme demasiado? es otra de las tantas cuestiones, que tengo en la despensa. ¿Cómo..? y ¡¿ Cómo?!...me temo que no lo sé, por ahora.

Querido diario,
Estos días han sido un aluvión de sensaciones, era como una revolución simultánea influidad por diferentes variantes: ya sea el tiempo, las mentes dispersas (pero no menos inquietas) y por supuesto, las situaciones confrontadas unas contra otras.
Lo puedo comparar como si fuera un partido de Tenis, ibámos devolviéndonos la pelota, unos con más fuerzas y otros observando para analizar y obtener una posible estrategia...
Aunque, debo añadir, que ha sido duro, ni si quiera el invierno había penetrado tanto en mi piel pétrea y escamada, armada con el valor y a su vez la cobardía, de la temerosa belleza desleal, de ser herida. Digo esto, porque, no contaba con el fallecimiento, de uno de mis familiares, de vez en cuando te das cuenta que no es todo cómo se calcula, que siempre hay el factor sorpresa de por medio, que lo desajusta todo, que por mucho que intentes poner en exactitud el resultado de las consecuencias de tus actos más la circunstancia...va a ser un tropiezo novício, y digo novício porque cada vez somos más ingenuos y parecemos principiantes, y eso que sabemos de sobras que vamos a darnos el tropezón de turno, por confiarnos...
Lo mejor de todo, es salir aerosa, de la situación y sonreír, pese a que te estés desangrando aún o estés tan asustada, que tus piernas corren después que lo haya hecho tu mente. Y no te das aún cuenta, que ya tienes encima, otro dragón o otro antagonista de tu historia, con dientes más afilados y con ojos de una viveza fiera, las garras son como el aliento del fuego, desgarrador y voraz, que con tan sólo un bocado, ya deja tu carne calcinada y te pone propicia a la muerte, otra archiénemiga más.
Digo todo esto, porque aún me es difícil aceptar su partida, y todavía más apurado, afrontar todos los problemas en mi vida.
Procuro ir despacio, y mantener la cabeza sobre los hombros, sin alterarme, sin desquiciarme, por estar perdida entre la mar y la ría...Quiero volar, pero para saber volar, hay que primero aprender a cómo utilizar las alas, y preparar la mente.
Ojalá salga todo bien. Por el momento, tengo un sabor agridulce.









Pieces of the never ending Story.

Duda, duda y decisión.

Acabo de trasladarme al punto perfecto: la duda. ¿Vislumbraré, entonces, el racionamiento? ¿O me quedaré atrapada entre la cobardía y el hecho? Esperemos que el tiempo sea soleado y aporte al menos, algo de serenidad, a esta cabeza con pájaros revoloteando sobre ella. Estoy decidida ha llegar al fondo de la cuestión, me he armado con varias leyes, que repitiéndolas, me hacen coger fuerzas:
1) No me puedo permitir la duda
2) No me puedo permitir el miedo
3) No me puedo permitir mirar atrás
4) Estoy orgullosa de todo lo que hago.
5) Todo dolor tiene su lado positivo, el hecho que haya transcurrido contrario a lo que desease, tiene su perspectiva beneficiosa: Algo a cambio, que con la ofuscación se me ha pasado por alto.
6) He de tener valor.
7) Observar y proceder con cautela, antes de dar un paso en falso.
8) Debo creer en mí y en lo qué hago.
9) En caso de caer, buscar medios para animarme.
10) Llorar es fácil, reír es la meta.
11) Aprender en que los errores de una, pueden causar daños en todas partes, pero lo sabio es saberlos ver y rectificar a tiempo.
12) Entender que a veces, la culpa no es mía.
13) La mejor forma de ver las cosas, es procediendo desde fuera y no en enfuruñarme a hacerlo cuando estoy en caliente.
14) Y última: debo ser yo misma, guste o no guste.


:) Las dudas son buenas, siempre traen un intermedio, un proceso, una elección. Y esta vez, he decidido lo pertinente a ello. "Deseo avanzar"

Diario: Última fase.

Llevo tiempo intentando adaptarme a esta situación cuál menos desastrosa. Estoy asqueada de esperar y no ver resultado alguno, creo y me da miedo saber, que me he rendido en parte.
Esto de un amor deliberado y con derecho a consumirse, nunca me ha agradado esa idea tan sumamente fatídica. Anhelo con todo mi corazón, el que no termine, pero dado los últimos acontecimientos, en que ni el burro da su paso al sosiego, ni el cazurro al razonamiento...estoy más que perdida.
Hace año y medio, que sigo en la misma calle, misma dirección y misma sensación de estar divagando o deámbulando por la misma senda...y comienzo a tener la frente sudorosa, las palmas de las manos frías y el corazón turbio, precipitándose hacia el abismo del que le separa, un mero hilo invisible.
¿Qué debo hacer?... ¿permanecer a la espera y observar con detenimiento, cómo el tiempo se traslada hacia otro suceso?... ¿O delinear una defensa contra el ataque agresivo, de una muerte no tan ansiada como anunciada?...¿Qué tengo que hacer?...
He tomado una decisión, no sé si bien esmerada o sólo arriesgada, no lo sé. Pero no me resigno a quedarme quieta y ver como todo prosigue, en un plan hacia el declive...
Estoy cansada de esperar, necesito moverme, sentir que retorno a la vida, aunque no sea con esa flor, con esa pequeña alegría de la que tanto he hablado, en este diario...
Si algún día leyera esto, si por casualidad lograse encontrar este pequeño diario...
"Perdóname, pero nunca supe si me querías de verdad. Por eso, marché. Cobarde de mí, a pregúntartelo con tantos momentos, que nos habían separado...No lo creí oportuno, puede que me arrepienta el resto de mi vida. Pero...no puedo. Si sigo así, me consumiré y tú ni si quiera verás cómo...Ojalá supieras lo mucho que te amo, y te he amado. Aunque estuvieras en brazos de otra mujer, aunque te hubieras detenido junto a mi puerta y ni si quiera hubiéses llamado. Hemos sido unas cobardes, las dos...yo por no contártelo, aunque bien creí que lo sabías. También sabía que en un momento de nuestra pequeña y frágil vida, me dijiste que no, pero no sé porqué, sentía y siento que aún sigues...sigues amándome en secreto, mirando a los ojos de otra mujer, que tal vez te quiera...pero no tanto como yo. Por eso, por mi franqueza y cobardía, renuncio a ti. Eres libre, de hecho siempre lo fuíste, pero ahora definitivamente. Gracias por...aquellas semanas, jamás las olvidará mi piel, ni mi alma...ni si quiera mi ser, nunca dejes que el dolor te nuble, nunca te rindas, desde aquí mando mi último aliento, para darte fuerza. El resto, lo haré por mí mísma, para sacarme de este agujero lleno de agonía. hasta nunca, mi querido amor."





Lo siento...

Formulas...

Querido diario,
Explicándote de nuevo las anécdotas que acontecen mi vida. Después de todo, estás preparado para sopesar de nuevo, mis historietas llenas de trágedia, de comedia o simplemente, de historias.
Ayer, quise leerte, una y otra vez, para ver, cuánto había evolucionado, y sorprendentemente, aunque a pasos lentos y propicios a retroceder, he avanzado, sí, lo he hecho...
Y recuerdo, que al principio, tenía miedo, pánico, diría más bien, pero supe calmarme y estabilizar mi mente.

"2+2=4 2+2= 4 2+2= 4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2= ¿4? o ¿5?" sé que muchas personas si seguís este diario diréis, aprende a contar...pero lo que vengo a explicar es lo siguiente.
La formúla parece idéntica...pero casualmente varia el resultado...sorprendentemente, entra otro factor en juego con el que no contaba y da 5 y no 4...pero el resultado o acaba siendo 4,5 o 5...
Pero normalmente no cambia, siempre se repite la misma ecuación...la misma suma, la misma resta, división...o lo que quieras, que seas fórmula errónea...eso digo yo, esa calculadora no va bien, no le irán las pilas, pero la que no tiene la fórmula correcta soy yo...
Me fio demasiado, demasiado de intenciones que no hay en ningún lado. Y luego pasa, que la formula replanteada es la misma...
Procuraré cambiar las cosas, ponerle ese factor sorpresa...al menos para añadir un poco de emoción al guión, de algún director bohemio, repleto de galardones, por expresarse igual...igual, en todas las historias.


Recapitulemos: Vivamos, el presente, hagamos de nuevo esa teoría tan optmista, en que...quién por una vez, no resulta herida o perdiendo...soy yo...
Hagamos posible, que esta vida, no cante el gato, bajo la luna, ni ría el perro...
sólo...sólo que se oiga la música de la noche.





Im singing in the rain...

¿Locura o razón?

Querido diario,
Voy aprendiendo que las apariencias a veces no engañan, pese a que otros nos dediquemos a defenderlas, un pez, no deja de ser un pez, por mucho que se proponga el volar entre aguas...
Me remito a lo que digo...es algo precipitado, pero allá voy, hace poco, entré en una de esas redes sociales, en las que conoces gente y, bueno el resultado ha sido de lo más variopinto, pues unos más que otros, me han sorprendido, e incluso fascinado a primera estampa...y otros...¿Qué decir de esos otros? Decepcionantes, son como carcamales, que no avanzan, sólo se quedan en sus propios intereses, que responden a sus impulsos sexuales o a su devastador y plano coeficiente intelectual...
No me considero superior a nadie, ni si quiera más lista, sólo digo que, no sé hay veces en que unos son más inteligentes que otros y la diferencia es notoria. Y en este caso, era de evidenciar, que hacía incapié a esa gran diferencia entre sesos sesudos...
Digamos, que en mi poca experiencia de vida..la decepción sobre esta clase de maravillas, es evidente.
Evidentemente y plausiblemente...aterradora a los datos que he concluido.
De cada 3 personas, 2 son decepcionantes y una parece interesante, sin lugar a dudas. ¿Qué porcentaje más pésimo o más pesimista no? te preguntarás, ciertamente sí, pero está basada en espectativas y que como tales, buscaban resultados inmediatos.
Bueno y corroborando a las personas que dicen, que no hay que buscar ni esperar nada, creo que voy a aplaudirles, pues la tésis sale redonda, con esos comentarios.

Es francamente...desolador, desabastecedor, pusilánime...yo creía con franqueza, que había alguien que tras su rarezas, lograría atraerme y hoy por hoy, sólo veo preámbulos de egoísmos propios...no digo que yo no los tenga, pero...visto desde fuera, parece como que la pieza de este puzzle sin armar, soy yo, y no creo que sea cierto. O eso, quiero pensar...

Día tras día, y la luz se apaga, se aborrecen las noches del mismo cuento y la misma moraleja, día tras día, la chispa de la vida, deliria, y camina embriagada, sin saber hacia dónde declinarse, hacia la balanza de la razón o hacia la de la locura.




¿Locura o razón? ¡Hagan sus apuestas señores!






Porque las cartas están echadas...Y el show, debe continuar.