Formulas...

Querido diario,
Explicándote de nuevo las anécdotas que acontecen mi vida. Después de todo, estás preparado para sopesar de nuevo, mis historietas llenas de trágedia, de comedia o simplemente, de historias.
Ayer, quise leerte, una y otra vez, para ver, cuánto había evolucionado, y sorprendentemente, aunque a pasos lentos y propicios a retroceder, he avanzado, sí, lo he hecho...
Y recuerdo, que al principio, tenía miedo, pánico, diría más bien, pero supe calmarme y estabilizar mi mente.

"2+2=4 2+2= 4 2+2= 4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2=4 2+2= ¿4? o ¿5?" sé que muchas personas si seguís este diario diréis, aprende a contar...pero lo que vengo a explicar es lo siguiente.
La formúla parece idéntica...pero casualmente varia el resultado...sorprendentemente, entra otro factor en juego con el que no contaba y da 5 y no 4...pero el resultado o acaba siendo 4,5 o 5...
Pero normalmente no cambia, siempre se repite la misma ecuación...la misma suma, la misma resta, división...o lo que quieras, que seas fórmula errónea...eso digo yo, esa calculadora no va bien, no le irán las pilas, pero la que no tiene la fórmula correcta soy yo...
Me fio demasiado, demasiado de intenciones que no hay en ningún lado. Y luego pasa, que la formula replanteada es la misma...
Procuraré cambiar las cosas, ponerle ese factor sorpresa...al menos para añadir un poco de emoción al guión, de algún director bohemio, repleto de galardones, por expresarse igual...igual, en todas las historias.


Recapitulemos: Vivamos, el presente, hagamos de nuevo esa teoría tan optmista, en que...quién por una vez, no resulta herida o perdiendo...soy yo...
Hagamos posible, que esta vida, no cante el gato, bajo la luna, ni ría el perro...
sólo...sólo que se oiga la música de la noche.





Im singing in the rain...

¿Locura o razón?

Querido diario,
Voy aprendiendo que las apariencias a veces no engañan, pese a que otros nos dediquemos a defenderlas, un pez, no deja de ser un pez, por mucho que se proponga el volar entre aguas...
Me remito a lo que digo...es algo precipitado, pero allá voy, hace poco, entré en una de esas redes sociales, en las que conoces gente y, bueno el resultado ha sido de lo más variopinto, pues unos más que otros, me han sorprendido, e incluso fascinado a primera estampa...y otros...¿Qué decir de esos otros? Decepcionantes, son como carcamales, que no avanzan, sólo se quedan en sus propios intereses, que responden a sus impulsos sexuales o a su devastador y plano coeficiente intelectual...
No me considero superior a nadie, ni si quiera más lista, sólo digo que, no sé hay veces en que unos son más inteligentes que otros y la diferencia es notoria. Y en este caso, era de evidenciar, que hacía incapié a esa gran diferencia entre sesos sesudos...
Digamos, que en mi poca experiencia de vida..la decepción sobre esta clase de maravillas, es evidente.
Evidentemente y plausiblemente...aterradora a los datos que he concluido.
De cada 3 personas, 2 son decepcionantes y una parece interesante, sin lugar a dudas. ¿Qué porcentaje más pésimo o más pesimista no? te preguntarás, ciertamente sí, pero está basada en espectativas y que como tales, buscaban resultados inmediatos.
Bueno y corroborando a las personas que dicen, que no hay que buscar ni esperar nada, creo que voy a aplaudirles, pues la tésis sale redonda, con esos comentarios.

Es francamente...desolador, desabastecedor, pusilánime...yo creía con franqueza, que había alguien que tras su rarezas, lograría atraerme y hoy por hoy, sólo veo preámbulos de egoísmos propios...no digo que yo no los tenga, pero...visto desde fuera, parece como que la pieza de este puzzle sin armar, soy yo, y no creo que sea cierto. O eso, quiero pensar...

Día tras día, y la luz se apaga, se aborrecen las noches del mismo cuento y la misma moraleja, día tras día, la chispa de la vida, deliria, y camina embriagada, sin saber hacia dónde declinarse, hacia la balanza de la razón o hacia la de la locura.




¿Locura o razón? ¡Hagan sus apuestas señores!






Porque las cartas están echadas...Y el show, debe continuar.

Recolectando...

La mente es una herramienta de doble uso: el privado y el compartido. Dígamos que, puede servir para una mísma o para los demás, depende de cómo queramos usar.
Nunca he adivinado, el porqué en según que secuelas de la vida, participa más un lado, que el otro.
Es decir, damos más que recibimos, o recibimos más que damos...
ni tan si quiera sabemos en qué magnitud se miden nuestros actos, después de todo, desconocemos o acabamos mejor dicho, desconociendo nuestros própositos...
¿Cuántas veces nos hemos preguntado: porqué pensaba así?, ¿Por qué llegué actuar impulsada por tales idealismos o pensamientos? La respuesta es bien sencilla, porque en cada etapa somos diferentes, discurrimos de una manera según los acontecimientos próximos, somos camaléonicos, porque nos adaptamos a la situación que nos precede, para poder poner nuestro color particular.
Nunca damos en la misma magnitud, lo que el resto de personas nos dan, sin embargo, procuramos servir y que llegue a todos, nuestro afecto e incluso nuestra manera de ser, implantando o repartiendo semillas. Semillas que algunas tienen la fortuna de florecer y otras se pudren al no regarse o al no tener el suficiente sol...por alguna de las dos partes.
He llegado a una conclusión: Si damos lo mismo que recibimos, nunca sabremos lo que realmente damos o dejamos de recibir, ni podremos blandirnos ni mejorarnos, porque si el ser humano se caracteriza de algo, es de su imperfección y de su búsqueda hacia la perfección con el fin de consolidarse. Es una bella virtud, que refleja el ansia de buscar lo verdadero y expander lo certero...o tal vez, de mostrar que no es todo vileza y que, se esconde una franqueza inoxidable.
Por eso, el día de mañana, no quiero resignarme a sólo dar, sino también a recibir, a ser paciente, y saber aprender con todo lo que voy recolectando últimamente, por eso quiero también decir, que me alegra vivir, para tener esta oportunidad de sentir.

Vive, aprende y disfruta

Desacorazado corazón, ahora recuerdas, lo que antes te decía yo? sólo vivía entregada al dolor, aferrándome a él, para no quedarme sin el amor de dentro del recuerdo, pero ahora sé que lo más valiente, es pasar página, aprender de la experiencia, comprender que aunque todos somos cobardes a veces, recurrimos a nuestra propia esperanza por llegar a la meta.


Ahora sí:
Querido diario, de páginas tristes, de reencuentros pasados. Hace mucho que no escribía por cobardía, por falta de aliento. Con sinceridad me disculpo. A veces, pensamos que lo hacemos bien, cuando tomamos una actitud cerrada y clausurada entre cejo y cejo, sin aprender a comprender las razones que nos ha llevado a ello. La razón, en sí es un buen tema a tener en cuenta en futuras actualizaciones, creo que el egoísmo de cada persona, nos impulsa a entendernos a nosotros mismos, pero a no dejar que los demás se expresen como necesiten.
De hecho, hace poco descubrí que...el soñador siente y lo expresa así, pero también habla y no piensa...es decir, se rige por impulsos irracionales, ya que los sentimientos no son más que eso, porque muchas veces no se puede controlar lo que una siente o deja de sentir.
En concordancia con todo lo mencionado antes, lo que pretendo decirte, es que...hacía mucho que no me asinceraba conmigo misma, sólo seguía impulsos del momento, pero no oía lo que mi subcosciente quería decirme:
Hasta que éste, recurrió a los sueños, (de ahí mi falta de serenidad y no poder conciliar el sueño), creo que fué la más bonita traición de todas las que me han hecho, pues quiso darme el toque de:
¡Señorita soñadora, se equivoca de camino mire, lo que siente, mire!
Y realmente lo ví, quería tanto sentir, que había olvidado mis otras expectativas...Era tal el ruido ensordecedor de mi alrededor, que yo no me había parado a decir, escucha el murmullo, pese a que otros griten, siempre se escucha algo que distingue las demás voces...
¡Y bualá! lo encontré, me encontré mejor dicho...y es así, como he visto, que tras una coraza y la manera de huir, que tenía, no era más que indecisión...miedo a fracasar...pero si ahora sé lo que quiero y vuelvo al reconquistar las tierras de aquellos sueños...
podré sentir, sentir de verdad.
Querido diario...de páginas trascendentes, de pinceladas, sobre mi vida...
¿Crees que soñar es un pensamiento o ideal infantil? ¿O crees que soñar, nos da la fe que necesitamos para arrancar y vencer nuestros terrores más afines?
Yo creo más en la segunda, creo más en:
Vive, aprende y disfruta





Eso es todo...

...

Querido diario,
Muchas cosas han sucedido desde la última vez, pese a que, cada vez, me diese menos apego de contártelas. El día en que escribí la última vez, fue memorando un recuerdo insuperable, que hoy por hoy, se ha traspapelado, con otros tantos.
Aunque reconozco, que hoy ha sido un día un tanto distinto, he conocido a una mariposa, de alas de plata de lengua de fuego...ardía, ardía como mi pecho que se ruborizaba cuando ella sonreía, me enseñaba a volar mientras tanto, con las nubes que siempre acostumbro a jugar y atravesar la frontera grisácea, del miedo al fracaso o al abandono.
Quisiera pedirte, buen consejero, que de tu mano me digas, si esto es un beso hueco o un beso tierno, pero que ante todo, seas sincero.
¿Volveré a pulular a ciegas, por otras flores?,¿Volverán las rosas a florecer en este jardín viejo y triste?...quién sabe, si esta es la respuesta, no lo sé. Sólo sé que de momento retorno a hinchar mis pulmones, de aire cálido y no agrietado por el malestar.
Sé también que si ella me sigue besando el alma, volveré a las andadas, yo con las costillas mojadas entre lágrimas, y mi corazón ríendose a carcajadas, vómitando palabras sárcasticas por no levantar herida...

Quién sabe, el saber es quizás, mejor ver y callar.

Confusa

Me disputo los días en la caótica ciudad, de mil pensamientos y una falsa sonrisa, que es esclava, de su propio pensar. Recuerdo haber amanecido, sin cordura alguna, exponiéndome a ser juzgada por los ojos necios de los que, el aburrimiento logra darles coba, a su lengua víperina, y a su condición de idiotas.
Y yo, viéndoles venir, giro el rostro hacia otra estela, guardándome las armas bajo la chaqueta, y esperando el momento oportuno, para disparar.
"Bang"- Se escucha resoplar a un cañón de ingeniosa construcción, que tiene fuego para dar y tomar, que se tomará la justícia por su mano, si alguien le logra replicar con las sandeces que hacen al ignorante regozarse en la ignorancia.
Que no oscilará en disparar una segunda vez, si con una, no ha sido suficiente, que es hora, de poner a cada cuál en su sitio, que ya no tenemos el hambre, que antes teníamos.
Y las palabras enrudecen, al tosco borriquito, que lleva con él la biblia de sus blasfemios incultismos, y así , así, se enfurece y toma su cuerpo como roca cobarde, que despedaza con la armadura y no con la estrategia de la inteligencia. Y yo, que lo veo venir, a ese pobre burriquito, lo condeno a herirse a sí mismo.
Y con la espada, le arrebato la conciencia. Le doy la oportunidad, de salvarse através de su conciencia que yace, en otro lado, que volverá pronto para rendirle cuentas, a sí mísma.
Que yo no soy de batallar con violencia, prefiero las palabras, las grandes amantes de la literatura, para propinarle su pequeña colleja. Para que el daño sea menor en la cabida, que el burriquito quiera aprender, a que en esta vida, se hace todo con la sabiduría.

Ansié incesantemente recuperarte otra vez, despejar de mi mente esas dudas tan incordiantes, que repetían la misma sinfonía, el mismo verso de plata que se clavaba en mis entrañas como una bala. Agonicé eternamente en el silencio, agárrandome del cuello con ambas manos, para impedir que saliera mi voz, que huyése corriendo sin permiso...Y simplemente allí, dónde ella se exhaltaba, las palabras lo hacían después, con cada interrogante y cada coma, con cada desesperación llevada en su tristeza..."No me dejes, quiero que me arropes esta noche..."-Me consentí a decirlo, entre el miedo al vacío, que ya estaba sumándose a mi llanto, era el proverbio sabio de algún poeta loco, de ideas cortas y de poca alegría entre sus venas. Ya no podía más, aquello me estaba superando fue tan febril, como una intensa jornada de espera, tras espera, sentada en la orilla de la playa, llámandote en mi mudez sorda...que regresarás pronto, a mi vera...Y tú seguías sin contestar, con el orgullo y la tontería, que te suelen precedir, cuando piensas que esta guerra, la llevas tú y que tu alfil puede ganar a mi peón...con la facilidad con la que logras sonreír...
Aparté mis días de locura, de divagación, de pérdida de cordura, por falta de razón...Estaba tan enferma con este amor, que consumido fue mi rostro, durante meses y días, con el afín de encontrar la sonrisa, después de tantos chubascos...quise ser la primera en ganar, en estar contigo sin que nada importara, en perderlo todo si fuera preciso, a ti nunca te importó todo cuánto apostaba, yo me esforcé para hacer el simple rídiculo. Ya sabes, era el arlequín de este circo, que llevabas tú, para divertirte, para sonsacarte aunque fuera una mínima risita, a cambio de perder mi dignidad, de dejarlo todo por dárte mi vida...
Y la daría de nuevo, tampoco es que me arrepienta de hecho, es sólo que, empiezo a pensar que ya no soy nadie, dentro de tu casa de muñecas, sólo soy el juguete roto, que dejas al otro lado de la estantería...escondido para que tus amigas no lo vean, para que no recuerdes lo que fuimos juntas.
Tu pavor te ha hecho descuidar la belleza, por la que realmente brillabas, no eran tus ojos ni tu mirada, no eran tus labios ni tu boca, no era tu cabello ondeado al son de la música...Era tu forma de ser, la auténtica, la que no se dejaba embaucar por fraudulentas promesas, ni se privaba de obtener la verdad a su propia costa, y no a la de fieles cotorras que chismorrean, sin saber ni lo que dicen ni lo que hablan...
Yo no sé tú...pero despediría a tales malas hierbas, que sólo causan la abundancia de tu desastre en apariencias....
Ya no te ayuda todo lo que aprendiste...has envejecido con el veneno triste, de las viudas negras...ya no eres la chica amable, de la que tanto me enamoraba...has acabando siendo, como tus predecesoras, otra arpía con corazón lleno de escamas...
Me da pena...te consuelo en tu desgracia...






fin...